Jurnalu' lu' Neluţu!

Dragă jurnalule,

Pe mine mă cheamă Neluţu. Am 30 de ani şi locuiesc într-o garsonieră cu Covrig, hamsterul meu. M-am mutat la oraş acum doi ani şi sunt instalator. Înainte, locuiam în satul Cireşica, cu mama şi cu soră-mea mai mică, Ludmila. Ludmila e cu 10 ani mai mică decât mine şi are o fetiţă de 5 ani, Marimar. Ea este lumina ochilor mei, întrucât e tare simpatica. Tata lu Marimar este poştaş la noi în sat. Nu s-a căsătorit cu sora-mea încă, deoarece ei vrea să strângă bani să facă nuntă mare. De când a văzut soră-mea nunta lu’ Kate şi Uiliam prinţu, nu îi mai convine decât nuntă mare.

Dar eu am plecat din sat întrucât m-am plictisit să fiu sărac şi am venit la oraş pentru a mă emancipa profesional. M-am angajat la o firmă care se ocupă cu instalat tot felul şi îmi merge mult mai bine. Acum pot să merg la Mall cât îmi place, dar nu îmi place pentru că la Mall e înghesuială mare şi toţi vrea să te fure. Dar ce pot să spun, tot mai bine la oraş !

De vreo două săptămâni am cunoscut-o pe Vanesa cu care tot ies la suc, dar nu ne-am pupat încă. Îmi place de ea deoarece are liceul făcut şi pentru că, la fel ca mine, şi ea s-a realizat la oraş. Ea lucrează la un salon unde se pun unghii de plastic peste unghiile omeneşti. Dar ea ştie şi să tundă.

Acum deoarece m-am prezentat am de gând să îmi scriu memoriile aici ca să pot să le arăt la nepoţi, când o să am nepoţi.

PS. Mi-am luat IPhone.

Ziua 1

Azi, deoarece e Duminică, nu am fost la lucru. Aşa că am stat acasă cu Covrig şi ne-am uitat la un film cu unii mici care pleacă să ducă un inel undeva. Nu am apucat să mă uit la tot, deoarece a sunat la uşa una care m-a întrebat dacă l-am găsit pe Iisus. Nu am înţeles ce a vrut să spună cu asta, dar după, mi-a zis că la biserică la ei l-au găsit pe Iisus. Nu am ştiut că se ascundea!

După aia mi-a zis că să mă transfer la ea la biserică, dar eu am zis că nu are rost, pentru că nici la mine la biserică nu mă mai duc.  Când a auzit așa, a început cu scandalu la mine la uşă, că sunt de-a lu Satana. Şi că vine sfârșitul lumii şi eu o să putrezesc în iad. Eu m-am enervat atunci şi i-am zis că Mă-ta şi am închis uşa.

Asta, cu biserica ei, nu mi-a făcut decât necaz că, până m-a ţinut ea de vorbă, Covrig s-a băgat după dulap. L-am scos până la urmă şi l-am băgat în cuşcă, că nu mai am avut chef de el.

Întrucât filmul cu inelul e aşa de greu şi cu mai multe limbi am zis că mai bine mă joc la telefon că, după cum am zis, mi-am luat IPhone. Mi-e tare drag telefonu ăsta, că m-a învăţat la magazin cum să îi pun jocuri. Şi am pus jocul  ăla cu cărămiziile care pică şi tu le pui în linie. Îi zice Tetris.

La 7 mă văd cu Vanesa că ea s-a dus să îi pună unghii la o vecină care are ciuperci la unghiile de la picioare şi iese mai eftin să pui unghii decât să cumperi cremă specială. A zis că ea vrea să meargă la Mall că ar vrea să vadă un film. Şi mie îmi place să mă uit la filme, aşa că am zis că bine, deşi nu înţeleg de ce să cheltuiesc atât pe filme, când pot să dau jos de pe net ca orice om cu minte la cap. Mai ales că acum tre să cumpăr două bilete, ca s-o impresionez pe Vanesa și  nu pot să  îi zic să plătească ea. Dar eu îmi notez tot şi îi vine ei rândul.

Înaine ca să mă duc la întâlnire m-am dus să îmi fac duş şi să mă bărberesc. M-am dat cu şprai Axe că am văzut la reclame, la televizor, că efectul Axe rupe gura femeilor. Am plecat ! Eu nu am maşină fiindcă sunt eco şi merg cu bicicleta. Am întâlnit-o pe Vanesa în faţă la Mall şi am urcat împreună. Ne-am pus la coadă la bilete şi după aia, la coadă la popcorn. Ea a zis că nu vrea nimic de mâncare întrucât urmează o dietă pe care a văzut-o ea la doctor Oz. Oz găoz. Sunt amuzant!

Eu am luat un popcorn şi doua cola. Cola zice că bea şi ea. Ne-am găsit locurile şi am crezut că fac o criză de nervi. Vanesa mi-a mâncat juma de popcorn înainte să înceapă filmul. Eu când am văzut că e aşa nehalită am început şi eu să mănânc ca să nu rămân chiar fără nimic. Când a început filmu, nu mai aveam decât cola.

La sfârşitul filmului am coborât cu Vanesa şi ea a zis că trebuie să se ducă să ia autobuzul ca să ajungă acasă. Eu i-am propus ca să se urce pe ghidon şi o duc eu acasă. Ea a zis că bine.

Nici de data asta nu ne-am pupat. Deja încep să îmi fac griji.

Am ajuns acasă şi după ce am mâncat nişte pateu m-am pus să mă culc.

PS. M-am trezit din somn întrucât miroseam mai rău decât cuşca lu Covrig. Mă cac pe Axe şi pe efectu lui.